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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Trendet auf YouTube:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Gerade gelandet bei Telegram:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Trendet auf Threads:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Trendet auf Reddit:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Gesichtet auf Reddit:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Start » Lustige Sterben Sprüche

67 Lustige Sterben Sprüche

Lustige Sterben Sprüche bieten einen unerwarteten Humor, um sich auf eine humorvolle Weise mit dem ernsten Thema des Lebensabschieds auseinanderzusetzen 😄💀. Ob du einen witzigen Kommentar für eine ungewöhnliche Gelegenheit suchst oder einfach nur eine leichtherzige Perspektive auf ein oft schweres Thema gewinnen möchtest, diese Sprüche sorgen für ein Lächeln in schwierigen Momenten. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und bringe eine Prise Leichtigkeit in das ernste Thema des Lebensendes! 😂🌟🕊️

Neue lustige Sterben Sprüche 👇

  • Lustige Sterben Sprüche - Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

    Kommentar:
    Leben ist wie ein großes Spiel und wir vergessen oft, dass wir alle nur Gastauftritte haben 🎭😄 Vielleicht sollten wir öfter mal die "Sei nett"-Taste drücken! 💖✨

  • Lustige Sterben Sprüche - Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

    Kommentar:
    "Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast! 🍰😁"

  • Lustige Sterben Sprüche - Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

    Kommentar:
    "Das nennt man dann wohl 'Todschadenfreude'! 😂💀 #LebenUndLachen"

  • Lustige Sterben Sprüche - Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

    Kommentar:
    "Oh nein, hoffentlich bist du nicht als Geist hier unterwegs! 👻🤧 #GoogleDiagnose"

  • Lustige Sterben Sprüche - Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

    Kommentar:
    "Manchmal sind die besten Lehren die härtesten Lehren! 🌪️🤦‍♂️ #IdiotDesJahres"

  • Lustige Sterben Sprüche - Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

    Kommentar:
    "Das Leben: eine endlose Serie von Trial-and-Error-Versuchen! 🤷‍♂️💀"

  • Lustige Sterben Sprüche - Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

    Kommentar:
    "Vielleicht könnte sie stattdessen ins Weltall streuen, da ist bestimmt noch Platz für einen weiteren Stern 🌟🚀😂"

  • Lustige Sterben Sprüche - Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, Opfer des Smalltalks. Möge dein Geist in den endlosen Weiten des Schweigens wandern. 👻💬😂"

  • Lustige Sterben Sprüche - Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

    Kommentar:
    "Verstorben auf mysteriöse Weise: Wahrscheinlich von einem Lachanfall verursacht! 🤣🔮 #ÜbernatürlicheUrsache"

  • Lustige Sterben Sprüche - Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

    Kommentar:
    "Das liegt wohl daran, dass sie sich das teure Ticket sparen! 😄⛷️❄️ #Sicherheitgehtvor"

Mehr lustige Sterben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Sterben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Gesehen bei Instagram:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Gesichtet auf Twitch:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

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