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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Trendet auf Twitch:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Macht Lärm auf Threads:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Beliebt auf Twitch:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

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111 Lustige Suche Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

21 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

19 Leute checken gerade 👀

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

11 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Gerade geteilt über WeChat:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Gerade geteilt über Facebook:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Gesehen bei Facebook:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Gesehen bei TikTok:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Frisch gepostet auf Discord:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Geht gerade viral auf Discord:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

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