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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.475

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Beliebt auf LinkedIn:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Gerade gelandet bei Discord:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Macht Lärm auf Threads:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jetzt live auf YouTube:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Gesichtet auf Telegram:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jetzt live auf Reddit:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

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350 Lustige Technik Sprüche

Mehr lustige Technik Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Ach, die gute alte Zeit, als Füller die Statussymbole waren und Tinte das neue Schwarz! 🖋️📱 Wer braucht schon Apps, wenn man einen Tintenkiller hat? 😄✨"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Wenn mein Computer denkt, er sei ein Sicherheitsberater, aber ich eher auf 'Fight Club' eingestellt bin! 😂💻🤜🤛"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Endlich kann ich das Telefon mal stalken, bevor es mich ausspioniert! 📱🔍🤣 #Rollentausch"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Drucker: Wenn sie nicht wollen, helfen weder gutes Zureden noch ein 'Bitte'. 😂🖨️ #TeenagerDrama"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Du bringst Struktur in mein Chaos! 🌐❤️ Ohne dich bin ich nur ein verwirrter Doppelpunkt! 😂✨"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Wenn das Internet ausfällt, werden wir alle zu Höhlenmenschen mit WiFi-Entzug! 🦖📵😂"
vor 3 Monaten

Kommentar:
„Wenn der neue Staubsauger mehr Begeisterung auslöst als die Party am Samstag! 🥳🧹✨“
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Das neue Fitnessprogramm: Finger-Yoga für den dynamischen Büroalltag! 🖱️💪😄"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Da muss man aufpassen, dass man nicht plötzlich mit R2-D2 Kaffee trinkt! 🤖☕️ #GalaktischeKaffeepause"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Mein Lieblingssprache ist definitiv Klingonisch! 🤖🚀🖖 Keine Probleme mit der Autokorrektur, nur mit den Klingonen 😉"

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Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf X:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Gerade gelandet bei Threads:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Gesehen bei Telegram:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Gerade geteilt über X:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Gesehen bei Twitch:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jetzt live auf Snapchat:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

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