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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.973

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Macht Lärm auf X:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Gesehen bei Twitch:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Beliebt auf X:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jetzt live auf Twitch:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Gesehen bei Discord:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Beliebt auf Facebook:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Start » Lustige Vorbereitung Sprüche

27 Lustige Vorbereitung Sprüche

Lustige Vorbereitung Sprüche sind die Geheimwaffe gegen Stress und langweilige To-do-Listen 🎉💡 Ob fürs Lernen, den Job oder den großen Auftritt – mit einem Augenzwinkern wird jede Vorbereitung zum Kinderspiel 😎🔥 Also schnapp dir gute Laune und lass dich inspirieren, bevor du richtig durchstartest! 🚀✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

15 Leute checken gerade 👀

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

7 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

8 Leute checken gerade 👀

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

14 Leute checken gerade 👀

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

16 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

24 Leute checken gerade 👀

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Gerade geteilt über WeChat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Gesichtet auf Telegram:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Gerade gelandet bei Telegram:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Kürzlich geteilt auf X:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Gesehen bei Telegram:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Beliebt auf WeChat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

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