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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Gerade gelandet bei Messenger:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Trendet auf LinkedIn:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Denke, dümmer, entspannter, Gedanken, Humor, Ironie, Leben, manchmal, mir, Selbstreflexion, wäre, was
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

22 Leute checken gerade 👀

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

7 Leute checken gerade 👀

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist jetzt jünger als jetzt.

22 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Gesehen bei WeChat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Trendet auf Threads:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jetzt live auf Pinterest:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Trendet auf Facebook:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jetzt live auf Threads:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.