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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.414

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Gerade geteilt über Discord:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Beliebt auf Discord:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Gerade geteilt über Twitch:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

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237 Lustige Wo Sprüche

Lustige Wo Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Alarm 😄🎉! Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat – mit diesen frechen Sprüchen ist gute Laune garantiert. Also schnapp dir eine Portion Humor und lass die Worte tanzen! 💬✨ #LachenIstGesund

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

6 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

14 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

16 Leute checken gerade 👀

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.588

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Gerade geteilt über X:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Geht gerade viral auf WeChat:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Gesichtet auf Instagram:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Gesichtet auf YouTube:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Gerade geteilt über Telegram:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gerade geteilt über X:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jetzt live auf TikTok:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

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