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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Frisch gepostet auf X:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Gerade geteilt über Threads:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

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210 Lustige wollen Sprüche

Mehr lustige wollen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Abendessen, Alltag, Antwort, Essen, Familie, gibt, Humor, Kinder, Kinderfragen, was, Wissen, wollen, würden, zufrieden
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Akzeptanz, Beliebtheit, gemocht, Humor, Ja, magst, Menschen, nicht, Selbstbewusstsein, werden, wollen, zu
vor 2 Monaten

etwas, Freunde, Freundschaft, Humor, ironisch, kennt, mehr, melden, nicht, sich, wollen
vor 2 Monaten

alle, Beziehungen, brechen, ernst, ernst nehmen, Herz, Herz brechen, Ironie, Kommunikation, Mann, Männer, mich, mir, nehmen, will, wollen
vor 2 Monaten

alle, denn, gibt, Glück, glücklich, Grund, Humor, Ironie, keinen, machen, Menschen, nie, Pessimismus, wollen, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Alltag, Gehen, Heimkehr, Humor, Lust, niemals, verlangen, wollen, Wünsche, Zeitpunkt, zu, Zuhause

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

18 Leute checken gerade 👀

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

14 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

16 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

7 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

16 Leute checken gerade 👀

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

17 Leute checken gerade 👀

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

5 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.391

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Gerade geteilt über Slack:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Geht gerade viral auf X:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jetzt live auf Messenger:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Beliebt auf Threads:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Trendet auf LinkedIn:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.