20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!
Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:
Rettet dem Dativ.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.
Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?
Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.
Macht Lärm auf WeChat:
Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.
Gesehen bei Instagram:
Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?
Geht gerade viral auf X:
Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
Macht Lärm auf YouTube:
Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.
Geht gerade viral auf Threads:
Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Sie können mich per Schmetterling erreichen.
Gesehen bei X:
Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.
15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Schnauze, ich bin sensibel.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.
14 Leute checken gerade 👀
Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“
19 Leute checken gerade 👀
„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.
24 Leute checken gerade 👀
Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.
7 Leute checken gerade 👀
Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.
13 Leute checken gerade 👀
Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.
Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.
Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.
Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?
18 Leute checken gerade 👀
Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.
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Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.
Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.
Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:
Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.
Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.
Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.
Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:
Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.
Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.
Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.
Gerade geteilt über Slack:
Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.
Gerade geteilt über Snapchat:
Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!
Gesehen bei Snapchat:
Ikarus liebte Hot Wings.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Mumien sind einfach super lässige Zombies.
Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.
Gesehen bei Telegram:
Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!
Trendet auf Twitch:
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
Gerade geteilt über Instagram:
Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?
Geht gerade viral auf Reddit:
Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.
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