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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.504

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Gerade geteilt über Pinterest:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Macht Lärm auf YouTube:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Gesichtet auf Messenger:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Macht Lärm auf Facebook:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jetzt live auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Start » Lustige 16 Sprüche

24 Lustige 16 Sprüche

Lustige 16 Sprüche sind der perfekte Begleiter für die wilde Teenie-Zeit 🎉😜 Ob erste Partys, peinliche Elternmomente oder der Kampf mit der Pubertät – hier gibt’s Humor, der dich garantiert zum Schmunzeln bringt! Bereit für den ultimativen Lachkick? Dann schnall dich an und lass die Sprüche sprechen! 😂✨

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Alle lustigen 16 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

10 Leute checken gerade 👀

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

17 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

23 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

23 Leute checken gerade 👀

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

7 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.343

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Gerade gelandet bei Discord:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Gerade geteilt über Slack:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

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