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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.089

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Geht gerade viral auf X:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Gerade geteilt über Reddit:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Gerade gelandet bei Facebook:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Gesichtet auf Telegram:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Macht Lärm auf Instagram:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Start » Lustige 16 Sprüche

24 Lustige 16 Sprüche

Lustige 16 Sprüche sind der perfekte Begleiter für die wilde Teenie-Zeit 🎉😜 Ob erste Partys, peinliche Elternmomente oder der Kampf mit der Pubertät – hier gibt’s Humor, der dich garantiert zum Schmunzeln bringt! Bereit für den ultimativen Lachkick? Dann schnall dich an und lass die Sprüche sprechen! 😂✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

16 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

18 Leute checken gerade 👀

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

9 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

22 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

15 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Macht Lärm auf Threads:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Trendet auf Threads:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Frisch gepostet auf Slack:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

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