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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Gesehen bei Pinterest:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Geht gerade viral auf Discord:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Macht Lärm auf Reddit:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Gerade geteilt über Threads:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Trendet auf Messenger:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Start » Lustige Batterien Sprüche

13 Lustige Batterien Sprüche

Lustige Batterien Sprüche 🔋😄 bringen Energie in deinen Alltag – ganz ohne Aufladen! Ob leer, voll oder irgendwo dazwischen, diese Sprüche sorgen garantiert für einen kleinen Power-Boost und ein Lächeln im Gesicht. Also schnapp dir deine Lieblingsbatterie und lass dich von witzigen Wortspielen elektrisieren! ⚡️😂

Neue lustige Batterien Sprüche 👇

  • Lustige Batterien Sprüche - Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

    Kommentar:
    "Na, da war dein Wochenende ja wirklich aufregend! 🤣🔋 #Fernbedienungschaos"

  • Lustige Batterien Sprüche - Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

    Kommentar:
    "Bin ich eine Batterie oder einfach nur extrem wählerisch? 🔋🤔😂"

  • Lustige Batterien Sprüche - Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

    Kommentar:
    "Das ist wahre Liebe in Zeiten von Inflation! 💸🔋😂"

  • Lustige Batterien Sprüche - Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchen die Batterien einfach eine kleine Motivationsrede statt Schläge! 🤣🔋 #PositiveEnergie"

  • Lustige Batterien Sprüche - Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen ist alles! 🔋📺😂"

  • Lustige Batterien Sprüche - Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Batterien mit Schokolade verwechselt! 🤦‍♂️🍫⚖️"

  • Lustige Batterien Sprüche - Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

    Kommentar:
    "Die beste Diät für die Feiertage: Batterien aus der Waage entfernen und voilà, das Gewicht bleibt konstant! 🤣💪 #HolidayHacks"

  • Lustige Batterien Sprüche - Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

    Kommentar:
    "Das wäre wirklich eine Duracell-nde Vorstellung! 🔋😂"

  • Lustige Batterien Sprüche - Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

    Kommentar:
    🔋😱 Oh nein! Das klingt nach einer echten Höllenqual! Aber hey, immerhin hast du jetzt eine spannende Reise in die Batterie-Abteilung vor dir! 🔋😂

  • Lustige Batterien Sprüche - Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

    Kommentar:
    🤣 Da drückt wohl jemand aufs Gaspedal, um schneller zu fahren, oder? 🚗💨

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Alle lustigen Batterien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lnagsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt bescheid, dann mach ich das!

Gerade geteilt über Facebook:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Trendet auf Twitch:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Trendet auf Facebook:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Trendet auf Threads:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Gerade geteilt über Slack:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

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