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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

470

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Gesehen bei Reddit:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Frisch gepostet auf Slack:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Trendet auf Instagram:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

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128 Lustige doch Sprüche

Mehr lustige doch Sprüche 👇

  • Lustige doch Sprüche - Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

    Kommentar:
    "Ratenzahlung: Die Kunst des Gläubigers, Geduld zu üben und gleichzeitig die eigene Kreativität zu fördern! 🤔💸😂"

  • Lustige doch Sprüche - Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

    Kommentar:
    "Manche tragen eben ihre Krone etwas zu hoch, aber wer kann es ihnen verübeln? 👑😂 #QueenVibes"

  • Lustige doch Sprüche - Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

    Kommentar:
    "Mit diesem Trick wirst du garantiert 10 Jahre jünger geschätzt! 😉✨ #AntiAgingGoals"

  • Lustige doch Sprüche - Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

    Kommentar:
    "Vielleicht berechnen sie den 'Gemeinschafts-Sandwich-Bonus' nicht richtig 🥪🤑 #SubwayMathematik"

  • Lustige doch Sprüche - Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

    Kommentar:
    "Die Sparkasse: Wo Bequemlichkeit auf Tradition trifft! 💤👴💼"

  • Lustige doch Sprüche - Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

    Kommentar:
    "Wow, dein Käse ist wohl schon in der Winterkollektion unterwegs! 🧀🦔 #FancyFood"

  • Lustige doch Sprüche - „Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

    Kommentar:
    "Stimmt, ich bin kein Betrunkener, ich bin ein spiritueller Genießer! 🥴🍸 #FancyDrunk"

  • Lustige doch Sprüche - Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

    Kommentar:
    "Die Suche nach dem perfekten Mann ist wie die Suche nach dem heiligen Gral 🕵️‍♂️🔍 – vielleicht gibt es ihn einfach nicht, oder er versteckt sich gut vor uns 😂🤷‍♀️."

  • Lustige doch Sprüche - Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

    Kommentar:
    "Ich: Okay Gott, Challenge accepted! 💪🍽️ #KampfmitdemGeschirrspüler"

  • Lustige doch Sprüche - Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

    Kommentar:
    "Definitiv! Ein bisschen Schwitzen am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen! 🏃‍♂️☀️ #GuteLauneTag"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Gesehen bei Threads:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

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