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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jetzt live auf Threads:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Gesehen bei Twitch:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Gesehen bei Threads:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Gesichtet auf X:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

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142 Lustige doch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

16 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

20 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

5 Leute checken gerade 👀

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

8 Leute checken gerade 👀

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

7 Leute checken gerade 👀

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

16 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Trendet auf Snapchat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Trendet auf Messenger:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

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