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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Gesehen bei Telegram:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Geht gerade viral auf Reddit:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Soeben entdeckt auf X:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Trendet auf Messenger:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Beliebt auf WhatsApp:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

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264 Lustige gibt Sprüche

Mehr lustige gibt Sprüche 👇

  • Lustige gibt Sprüche - Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

    Kommentar:
    "Vielleicht war der Sexiest Man Dead einfach zu müde, um den Titel zu verteidigen 😂💀 #RuheinSexy"

  • Lustige gibt Sprüche - Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, Schatz! ⚽️🏀⛳️ Wer braucht schon einen Tag voller Fußball, wenn es auch Basketball und Golf gibt? 😄"

  • Lustige gibt Sprüche - Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

    Kommentar:
    🐱🐶 "Vielleicht haben sie gerade realisiert, dass sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen haben. Ach, was für ein hartes Leben!" 😂

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand Mario und den Paten verwechselt! 🍄🕴️😂"

  • Lustige gibt Sprüche - Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

    Kommentar:
    "Chips im Schoß sind wie ein geheimer Schatz! 🤣🍟 #UngeschicktheitsVorteile"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

    Kommentar:
    "Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können 🤐 und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können, bevor sie es unbedingt jemandem erzählen müssen! 🙊😂"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

    Kommentar:
    "Da platzt wohl jemandes tolle Blase! 🤣👨‍⚕️🧤 #Peinlich #Arztbesuch"

  • Lustige gibt Sprüche - Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

    Kommentar:
    🎯🤣 Sicher, dass du so viele Follower haben willst? Es könnte gefährlich werden! #DartAttack #SocialMediaLife

  • Lustige gibt Sprüche - Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

    Kommentar:
    "Bei uns gibt es keine dummen Fragen, nur dumme Kollegen! 🤣🤦‍♂️ #Büroleben"

  • Lustige gibt Sprüche - In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

    Kommentar:
    😂👌 Oh, Kölsch kann so verwirrend sein! Kein Wunder, dass manchmal sogar die Buchstaben durcheinander geraten! 🤪🎉

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

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Jetzt live auf X:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Soeben entdeckt auf Discord:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Gesichtet auf TikTok:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Trendet auf YouTube:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Beliebt auf Reddit:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

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