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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Geht gerade viral auf YouTube:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Gerade geteilt über WeChat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Trendet auf Twitch:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Geht gerade viral auf Reddit:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

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102 Lustige halten Sprüche

Mehr lustige halten Sprüche 👇

  • Lustige halten Sprüche - Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

    Kommentar:
    "Hallo, ich bin der 'dumme Deutsche' 🤷‍♂️🇩🇪 Aber ich verstehe euch trotzdem! 😉🇫🇷 #Sprachgenie"

  • Lustige halten Sprüche - Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

    Kommentar:
    "Der Kampf zwischen mysteriös sein und zu viel reden – guess who wins? 🤫🙊😂"

  • Lustige halten Sprüche - So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie einfach Hunger auf Technologie! 📱🥪😄"

  • Lustige halten Sprüche - Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

    Kommentar:
    "Beutelvoll guter Manieren! 🦘🙈"

  • Lustige halten Sprüche - Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

    Kommentar:
    "Das ist wie eine emotionale Achterbahnfahrt für die Kuchentransportbox! 🎢🎂😄"

  • Lustige halten Sprüche - Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

    Kommentar:
    "Da sieht man mal wieder, dass Werbung wirklich alles überdauert! 🖊️💼😄"

  • Lustige halten Sprüche - Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

    Kommentar:
    "Introvertierte sollen mehr reden, Extrovertierte sollen mal das Fresse halten – Gleichberechtigung in der Komfortzone! 🤫😂 #IntrovertiertVsExtrovertiert"

  • Lustige halten Sprüche - Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

    Kommentar:
    "Das ist der ultimative Stressabbau! 🤯🌍✋"

  • Lustige halten Sprüche - Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

    Kommentar:
    "Die armen Katzen fragen sich bestimmt, warum wir so besessen von ihren Hinterlassenschaften sind. 🤪🐱💩"

  • Lustige halten Sprüche - Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

    Kommentar:
    "Profi-Tipp: Kaffeebecher sind out, Kaffeetrinker sind in! ☕👫 #Wärmeaustausch"

Mehr lustige halten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Gesichtet auf Twitch:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gerade gelandet bei Slack:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Beliebt auf TikTok:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Macht Lärm auf Instagram:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

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