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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Gesehen bei WhatsApp:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Trendet auf Threads:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Trendet auf Facebook:

Normalität betrifft mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

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15501 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

19 Leute checken gerade 👀

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

7 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

13 Leute checken gerade 👀

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

23 Leute checken gerade 👀

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

23 Leute checken gerade 👀

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Gerade geteilt über Discord:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Beliebt auf LinkedIn:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Macht Lärm auf Reddit:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

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