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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Gerade geteilt über YouTube:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Trendet auf Messenger:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Beliebt auf Discord:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

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31 Lustige Idiot Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

6 Leute checken gerade 👀

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

25 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

19 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

9 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

14 Leute checken gerade 👀

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Trendet auf Instagram:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Trendet auf Instagram:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Beliebt auf Twitch:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Macht Lärm auf Discord:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Frisch gepostet auf Telegram:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Gerade geteilt über Messenger:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

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