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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Gesehen bei Instagram:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Beliebt auf Reddit:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Beliebt auf Twitch:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Frisch gepostet auf Threads:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Start » Lustige Jemandem Sprüche

64 Lustige jemandem Sprüche

Lustige jemandem Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😂🎉 Ob zum Aufmuntern, Necken oder einfach nur zum Spaß – mit ihnen bist du der Star jeder Party! Also schnapp dir gute Laune und entdecke, wie Worte auf lustige Weise ganz neue Türen öffnen 🚪😜

Neue lustige jemandem Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Kommentar:
Daumen hoch: Die stilvolle Art zu sagen "Ich bin raus, aber ohne Drama!" 👍😄📱
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Kommentar:
Wenn zwei Gläser Wein deine sozialen Superkräfte aktivieren: Plötzlich bist du der beste Freund aller Verlobten! 🍷💃🎉
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Kommentar:
Wenn Katzen Kopfstöße verteilen, ist das ihre Art zu sagen: "Ich mag dich… jetzt sei gefälligst dankbar!" 🐱💥❤️
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Kommentar:
Wenn ich Monopoly spiele, verwandelt sich mein Wohnzimmer in die Wall Street und ich in einen Immobilien-Tycoon auf Koffein! 🏦💸😅
vor 4 Monaten
Teilen →: Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir uns bei strahlendem Sonnenschein lieber den Hut aufsetzen, bevor uns noch ein Licht aufgeht! 😄🕶️🌞"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Kommentar:
"Das ist der neue Fitness-Trend: Ausweich-Yoga im Supermarkt! 🏃‍♂️😂🛒 #KalorienkillerImKaufland"
vor 5 Monaten
Teilen →: Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Kommentar:
"Sorry, ich habe keine Zeit für Beziehungsstatus – ich bin viel zu beschäftigt beim Schaukeln und Sandburgen bauen! 🤪🏖️"
vor 6 Monaten
Teilen →: Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Kommentar:
"Mein Handy spielt mir wohl einen Streich, denn anscheinend bedeutet mir nur der Akku etwas! 🤪📱 #DummerchenDesTages"
Apr. 10, 2025
Teilen →: Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Kommentar:
"Das ist wie eine Diät beginnen und dann feststellen, dass du nicht mit Menschen essen willst, die Essen lieben. 🤷‍♂️🍔 #DilemmaDesSingleLebens"
Apr. 10, 2025
Teilen →: Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Kommentar:
"Vielleicht einfach mit einem süßen Bären-Emoji und einem freundlichen 'Ich hoffe, du begegnest einem lieben Bären heute'? 🐻🤭"

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Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Gesichtet auf Discord:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Beliebt auf YouTube:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Gesehen bei Pinterest:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Frisch gepostet auf X:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Gerade geteilt über Discord:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

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