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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.719

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Gerade geteilt über Discord:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Trendet auf Discord:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

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70 Lustige jemandem Sprüche

Lustige jemandem Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😂🎉 Ob zum Aufmuntern, Necken oder einfach nur zum Spaß – mit ihnen bist du der Star jeder Party! Also schnapp dir gute Laune und entdecke, wie Worte auf lustige Weise ganz neue Türen öffnen 🚪😜

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Home is where the Jogginghose ist.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

19 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

14 Leute checken gerade 👀

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

12 Leute checken gerade 👀

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

20 Leute checken gerade 👀

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

20 Leute checken gerade 👀

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

24 Leute checken gerade 👀

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Trendet auf WeChat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Gesehen bei YouTube:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Beliebt auf Twitch:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Kürzlich geteilt auf X:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

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