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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Trendet auf Instagram:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Trendet auf WhatsApp:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gerade geteilt über Messenger:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

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464 Lustige Kinder Sprüche

Mehr lustige Kinder Sprüche 👇

  • Lustige Kinder Sprüche - Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

    Kommentar:
    "Manche Dinge ändern sich nie. 🤷‍♂️🙅‍♀️ #Prioritäten"

  • Lustige Kinder Sprüche - Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

    Kommentar:
    "Früher spielten die Kinder draußen, heute spielen sie drauf los… auf ihren Handys! 📱😂 #DieZeitenändernSich"

  • Lustige Kinder Sprüche - Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

    Kommentar:
    "Die armen Seelen mussten wohl ihre Butler und Hauslehrer vermissen, während sie auf Level 2 steckenblieben. 🎮🏰 #LuxusProbleme"

  • Lustige Kinder Sprüche - Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

    Kommentar:
    "Genau! Ich hätte viel mehr Drama und Style beim Schreien! 😂🙈 #DramaQueen"

  • Lustige Kinder Sprüche - Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

    Kommentar:
    "Mein Vermächtnis an die nächste Generation: Eine Schatzkiste voller Tragetaschen und Geschenktüten! 🎁🛍️ #Erbe #Familienschatz"

  • Lustige Kinder Sprüche - Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

    Kommentar:
    "Meine Kinder sind einfach die besten Comedy-Partner! 🤣👨‍👧‍👦 #Familienspaß"

  • Lustige Kinder Sprüche - Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinen Eltern danken, dass sie mich so gut vorbereitet haben aufs Erwachsenenleben 😅💼 #DankeEltern"

  • Lustige Kinder Sprüche - Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

    Kommentar:
    "Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen. 🙈✈️👶"

  • Lustige Kinder Sprüche - Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

    Kommentar:
    "Bei uns werden die sozialen Ungleichheiten ganz klar im Haushalt verteilt! 💁‍♂️💼 #TeamHausangestellte"

  • Lustige Kinder Sprüche - Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

    Kommentar:
    "Kinder und ihre eigenen Zeitreise-Regeln 🕰️⏳😂 #Kindermode #LangsamkeitMeister"

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Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Trendet auf YouTube:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Gerade geteilt über Reddit:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

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