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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Gesehen bei X:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Gesehen bei Reddit:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jetzt live auf Slack:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Gesehen bei Pinterest:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jetzt live auf Facebook:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Start » Lustige Schauen Sprüche

88 Lustige schauen Sprüche

Lustige schauen Sprüche bringen Spaß in jeden Blick! 😜👀 Ob skeptisch, neugierig oder einfach nur verwirrt – mit den richtigen Worten wird dein Blick zum Comedy-Highlight. Bereit für ein Augenzwinkern, das mehr sagt als tausend Worte? Dann schnall dich an, hier wird geschaut und gelacht! 😂✨

Neue lustige schauen Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Kommentar:
Wer braucht Nachrichten, wenn man die Weltlage in 280 Zeichen und einem Meme versteht? 🐦😂 #MemeJournalism
vor 2 Wochen
Teilen →: Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Kommentar:
So ist das eben: Wenn der Hund leidet, leiden wir mit, aber bei Serienmördern denken wir nur: "Was für ein Plot-Twist!" 🐶💔🔪📺
vor 1 Monat
Teilen →: Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach den Fernseher aus und genieße die Ruhe! 🍋📺🚫😌
vor 3 Monaten
Teilen →: Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Kommentar:
Na klar, das ist der geheime Waschmaschinen-Check! Schließlich könnte sich ja ein Socken als blinder Passagier verstecken. 🧦🔍🚀
vor 3 Monaten
Teilen →: Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Kommentar:
Immer wieder reinschauen und hoffen, dass der Kühlschrank oder Twitter plötzlich mit Leckereien gefüllt ist… 🍕📱 Manchmal findet man nur das alte Gurkenglas oder den letzten Tweet von vor 5 Minuten! 😅🥒
vor 3 Monaten
Teilen →: Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Kommentar:
Weil die Nacht ein geheimes Upgrade-Paket hat, das tagsüber nicht verfügbar ist! 🌙✨🚗🍿📞🎶
vor 4 Monaten
Teilen →: Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Kommentar:
"Ach, die guten alten Zeiten, als der Fernseher noch den Tagesablauf diktierte! 📺⏰ #FrüherWarAllesSpäter"
vor 5 Monaten
Teilen →: Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Kommentar:
"Vielleicht lachen die Wolken ja auch über unsere Frisuren! 🌥️🤣🌪️"
vor 6 Monaten
Teilen →: Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Kommentar:
"Mein Handy spielt mir wohl einen Streich, denn anscheinend bedeutet mir nur der Akku etwas! 🤪📱 #DummerchenDesTages"
vor 6 Monaten
Teilen →: Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Kommentar:
"Vielleicht finde ich meinen Seelenverwandten ja zwischen einem Latte und einem Stück Kuchen! 🍰☕️😂"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Verbreitet sich schnell über X:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Trendet auf Snapchat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Macht Lärm auf Reddit:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jetzt live auf Messenger:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

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