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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Macht Lärm auf Facebook:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Gerade geteilt über Reddit:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Gerade gelandet bei Slack:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Gerade geteilt über Twitch:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Start » Lustige Schauen Sprüche

86 Lustige schauen Sprüche

Lustige schauen Sprüche bringen Spaß in jeden Blick! 😜👀 Ob skeptisch, neugierig oder einfach nur verwirrt – mit den richtigen Worten wird dein Blick zum Comedy-Highlight. Bereit für ein Augenzwinkern, das mehr sagt als tausend Worte? Dann schnall dich an, hier wird geschaut und gelacht! 😂✨

Neue lustige schauen Sprüche 👇

  • Lustige schauen Sprüche - Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach den Fernseher aus und genieße die Ruhe! 🍋📺🚫😌

  • Lustige schauen Sprüche - Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

    Kommentar:
    Na klar, das ist der geheime Waschmaschinen-Check! Schließlich könnte sich ja ein Socken als blinder Passagier verstecken. 🧦🔍🚀

  • Lustige schauen Sprüche - Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

    Kommentar:
    Immer wieder reinschauen und hoffen, dass der Kühlschrank oder Twitter plötzlich mit Leckereien gefüllt ist… 🍕📱 Manchmal findet man nur das alte Gurkenglas oder den letzten Tweet von vor 5 Minuten! 😅🥒

  • Lustige schauen Sprüche - Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

    Kommentar:
    Weil die Nacht ein geheimes Upgrade-Paket hat, das tagsüber nicht verfügbar ist! 🌙✨🚗🍿📞🎶

  • Lustige schauen Sprüche - Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

    Kommentar:
    "Ach, die guten alten Zeiten, als der Fernseher noch den Tagesablauf diktierte! 📺⏰ #FrüherWarAllesSpäter"

  • Lustige schauen Sprüche - Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

    Kommentar:
    "Vielleicht lachen die Wolken ja auch über unsere Frisuren! 🌥️🤣🌪️"

  • Lustige schauen Sprüche - Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

    Kommentar:
    "Mein Handy spielt mir wohl einen Streich, denn anscheinend bedeutet mir nur der Akku etwas! 🤪📱 #DummerchenDesTages"

  • Lustige schauen Sprüche - Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

    Kommentar:
    "Vielleicht finde ich meinen Seelenverwandten ja zwischen einem Latte und einem Stück Kuchen! 🍰☕️😂"

  • Lustige schauen Sprüche - Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

    Kommentar:
    "Das ist wie eine Schatzsuche im eigenen Haus! 🕵️‍♂️🔦 Viel Spaß bei der Entdeckungstour im Keller!"

  • Lustige schauen Sprüche - An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er sich mal nach einem neuen Hobby umschauen! 🙈🍸 #Peinlich #BarGeschichten"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Frisch gepostet auf X:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Gesehen bei Pinterest:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Trendet auf YouTube:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Trendet auf X:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Beliebt auf Discord:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

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