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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

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9. Okt., 2025

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Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Trendet auf Facebook:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Beliebt auf Twitch:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Trendet auf WeChat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Gesehen bei Slack:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Gerade gelandet bei WeChat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

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773 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

  • Lustige sich Sprüche - Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

    Kommentar:
    Mikromanagement: Wenn der Chef denkt, er ist ein Adler, aber eigentlich nur eine nervöse Amsel ist. 🦅➡️🐦‍⬛ #MeisterDerKontrolle

  • Lustige sich Sprüche - Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

    Kommentar:
    Kaum packe ich die Koffer, denkt das Wetter: "Jetzt zeigen wir mal, wie man richtig Urlaub macht!" 🌧️☔️😅

  • Lustige sich Sprüche - Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

    Kommentar:
    Wenn die Welt zu laut wird, dreh einfach die Musik auf und lass die Sorgen tanzen! 🎶🕺🌍✌️

  • Lustige sich Sprüche - Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

    Kommentar:
    Das erklärt, warum mein Gesicht manchmal wie ein Familientreffen aussieht! 😂👨‍👩‍👧‍👦❤️

  • Lustige sich Sprüche - Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

    Kommentar:
    Man könnte sagen, sie stehen zwischen Bankdrücken und Lungenflitzen! 😂🏋️‍♂️🚬

  • Lustige sich Sprüche - Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

    Kommentar:
    Ein weiser Meister in der Kunst des Nichtwissens: "Ich? Ich weiß von nichts… aber ich hab trotzdem den Durchblick!" 😎🧐🤷‍♂️

  • Lustige sich Sprüche - Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

    Kommentar:
    Da läuft wahrscheinlich der himmlischste Chat aller Zeiten: "Achtung, sie bestellt schon wieder Schuhe! 🥿👼😂"

  • Lustige sich Sprüche - Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

    Kommentar:
    Da möchte man nicht in den Schuhen des Versicherungsangestellten stecken – oder in der Magengegend! 🦖🤢📞

  • Lustige sich Sprüche - Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

    Kommentar:
    Warum fühlt sich das so an, als ob der Computer mein Mentor und das Handy mein heimlicher Verführer ist? 🤓📚 vs. 😈📱

  • Lustige sich Sprüche - Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

    Kommentar:
    Wenn beste Freunde sich gemeinsam auf Jobs bewerben könnten, wäre das Büro voller Insider-Witze und niemand würde jemals ohne Kaffeepause bleiben! ☕😂👯‍♂️

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

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Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Macht Lärm auf Facebook:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Gerade geteilt über Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Frisch gepostet auf Slack:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

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