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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Gerade geteilt über Slack:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Beliebt auf WhatsApp:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jetzt live auf YouTube:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Beliebt auf Twitch:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Trendet auf Discord:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Gerade gelandet bei X:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

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31 Lustige Stück Sprüche

Mehr lustige Stück Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Backen, gebacken, Humor, Karottenkuchen, köstlich, Sehkraft, So, Stück, verbessern
vor 3 Monaten

besten, durch, ein, ersetzt, Essen, Fleisch, Geschmack, Humor, kurz, schmeckt, Stück, Tofu, Witz, Zubereitung
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Ding, ein, einfach, Essen, ganz, Humor, Kuchen, Logik, nicht, Stück, Stücke
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

alle, Beziehung, einfach, Humor, keiner, klar, Letzte, letzte Stück Pizza, mich, mir, Pizza, Single, Stück, Trauen, warum, wollen
vor 3 Monaten

alles, alles tun, Beziehung, denn, Dich, ein, Essensliebe, Freude, freuen, Humor, Komik, nicht, Pizza, Stück, tun, Würde, zu
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

8 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

9 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

379

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Macht Lärm auf Threads:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jetzt live auf Discord:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Gerade geteilt über Pinterest:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Gesehen bei YouTube:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.