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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Trendet auf WhatsApp:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Macht Lärm auf Discord:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Geht gerade viral auf TikTok:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Gerade geteilt über Twitch:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

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31 Lustige Stück Sprüche

Mehr lustige Stück Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Backen, gebacken, Humor, Karottenkuchen, köstlich, Sehkraft, So, Stück, verbessern
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Block, direkt, ein, Essen, Feinschmecker, Feta, Kuchen, Packung, Stück
vor 4 Monaten

an, dreckig, Duschen, ein, geiler, Gleich, heiß, hört, Humor, Sau, Schwitzen, sich, Spaß, Stück, Wortspiel
vor 4 Monaten

Ding, ein, einfach, Essen, ganz, Humor, Kuchen, Logik, nicht, Stück, Stücke
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

alle, Beziehung, einfach, Humor, keiner, klar, Letzte, letzte Stück Pizza, mich, mir, Pizza, Single, Stück, Trauen, warum, wollen
vor 4 Monaten

alles, alles tun, Beziehung, denn, Dich, ein, Essensliebe, Freude, freuen, Humor, Komik, nicht, Pizza, Stück, tun, Würde, zu
vor 4 Monaten

Boden, ein, fallen, gegen, gelassen, gerade, Haushaltsgeräte, Humor, Krieg, Maschinen, mir, Popcorn, So, Staubsauger, Stück, Technik

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

6 Leute checken gerade 👀

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

16 Leute checken gerade 👀

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

5 Leute checken gerade 👀

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

21 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

11 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Gesehen bei Telegram:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Beliebt auf Facebook:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Gesichtet auf X:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lieber Single als in falschen Händen!