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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Trendet auf WhatsApp:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Gesichtet auf Threads:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Gesehen bei TikTok:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Trendet auf TikTok:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Trendet auf Discord:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Trendet auf Instagram:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Gerade geteilt über Messenger:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

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1623 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Single bleiben, Stress vermeiden.

22 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

13 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

5 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

24 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

11 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

21 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

9 Leute checken gerade 👀

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Geht gerade viral auf Reddit:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Gerade geteilt über Messenger:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Gesehen bei Discord:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Gerade geteilt über Instagram:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Geht gerade viral auf X:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

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