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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Gesehen bei Instagram:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Beliebt auf WeChat:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

16 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

25 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

20 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

14 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

25 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

10 Leute checken gerade 👀

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

14 Leute checken gerade 👀

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Trendet auf WeChat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Gerade geteilt über X:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jetzt live auf Slack:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Trendet auf Snapchat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

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