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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Gerade geteilt über Facebook:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Gerade gelandet bei X:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Gerade gelandet bei Discord:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

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318 Lustige gibt Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

6 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wasche meine Hände in Unfug.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

12 Leute checken gerade 👀

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

19 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Gesehen bei TikTok:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Soeben entdeckt auf Threads:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Gerade gelandet bei Telegram:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Trendet auf Snapchat:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Gerade geteilt über Instagram:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Geht gerade viral auf Slack:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

318 Lustige gibt Sprüche

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Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

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