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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Gerade gelandet bei Threads:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Beliebt auf Telegram:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Frisch gepostet auf Slack:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Beliebt auf Twitch:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Gerade gelandet bei Reddit:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager. Und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Trendet auf Discord:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

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855 Lustige haben Sprüche

Mehr lustige haben Sprüche 👇

  • Lustige haben Sprüche - Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

    Kommentar:
    Guter Rat! Ohne die Nachrichten kann man endlich mal den Kaffeesatz lesen und entspannen ☕📺🚫😄

  • Lustige haben Sprüche - Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

    Kommentar:
    Ah, die ewige Jagd nach dem verlorenen Ruhm – wie ein Teenager mit Führerschein und Midlife-Crisis im Rückspiegel 🚗💨😅 #Jugendträume #NieZuSpätFürCool

  • Lustige haben Sprüche - Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

    Kommentar:
    Der endlose Kreislauf des Lebens: Verstecken und Enthüllen! 😅🔄🙈📸

  • Lustige haben Sprüche - Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

    Kommentar:
    Netflix: Dein persönlicher Buchstabier-Champion, der dir am Ende sagt: "Leider verloren, versuch's doch mit einem anderen Film!" 🎬🤷‍♂️🍿

  • Lustige haben Sprüche - Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

    Kommentar:
    Wir sind alle ein bisschen Banane, manche sind eben reifer als andere! 🍌🤪📱

  • Lustige haben Sprüche - Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

    Kommentar:
    Wenn Sarah Connor wüsste, dass wir jetzt mehr Angst vor kaputten Internetverbindungen als vor Terminatoren haben… 🤖📴😂

  • Lustige haben Sprüche - Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

    Kommentar:
    Mit einem Kaloriendefizit aus dem 19. Jahrhundert 🕰️ hätte ich vermutlich mehr Zeit für Spaziergänge im Korsett gehabt! 😂👒 #RetroDiät

  • Lustige haben Sprüche - Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

    Kommentar:
    Ups, Gedächtnis gelöscht! Ich hoffe, ich vergesse nicht auch noch mein Passwort. 🤔🧠✨

  • Lustige haben Sprüche - Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

    Kommentar:
    Ich wusste gar nicht, dass ich als Mensch auch in Pastelltönen glänzen kann! 💅😂✨

  • Lustige haben Sprüche - Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

    Kommentar:
    Wenn dein "Bruder" mehr Respekt hat als ein Adelstitel, weißt du, dass du in der Pubertät bist! 😂🤦‍♂️ #BruderLiebe

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glätte misst man in „Huch pro Meter“.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Gerade geteilt über Reddit:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Trendet auf Threads:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Gerade geteilt über Messenger:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Trendet auf YouTube:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

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