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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Gerade geteilt über Reddit:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Start » Lustige Heiß Sprüche

42 Lustige heiß Sprüche

Lustige heiß Sprüche bringen nicht nur die Sonne zum Schmelzen, sondern auch dein Lachen zum Glühen ☀️🔥 Ob du gerade im Sommer schwitzt oder einfach nur gute Laune brauchst – hier gibt’s humorvolle Hitze, die garantiert für Erfrischung sorgt 😎💬 Bereit für einen spritzigen Spaß, der dich zum Schmunzeln bringt? Los geht’s!

Neue lustige heiß Sprüche 👇

  • Lustige heiß Sprüche - Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

    Kommentar:
    "Wenn selbst der Metal-Fan sein schwarzes Shirt gegen ein weißes eintauscht, weißt du, dass es ernst wird! 🔥😎🤘"

  • Lustige heiß Sprüche - Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

    Kommentar:
    "Wenn der Schweiß Marathon läuft und der Schlüpfer zur Sauna wird 🏃‍♂️💦, dann weiß man: Es ist definitiv zu heiß für Büro-Action! ☀️🔥"

  • Lustige heiß Sprüche - Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

    Kommentar:
    "Ach ja, die guten alten Zeiten, als die einzige Hitze in meinem Leben noch von kaputten TV-Klimaanlagen kam! 🌞📺🥵"

  • Lustige heiß Sprüche - Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

    Kommentar:
    "Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass man sich am Ende die Finger verbrennt! 🔥😂"

  • Lustige heiß Sprüche - Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

    Kommentar:
    "Ein bisschen Nervosität hält das Leben spannend! 😄☕️ #CoolWieKaffee"

  • Lustige heiß Sprüche - Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

    Kommentar:
    🔥💺 "Wenn die Sitzheizung zur Feuergefahr wird! 🔥🍑 #ZuheißzumSitzen"

  • Lustige heiß Sprüche - Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

    Kommentar:
    🍑💨 "Mein Hintern ist so heiß, dass er fast Popcorn macht! Danke, liebe Sitzheizung, für die extra Portion Wärme." 🔥😄

  • Lustige heiß Sprüche - Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

    Kommentar:
    "Hitze, Müdigkeit und Arbeit – ein unschlagbares Trio! 🥵😴🏆 #winwin"

  • Lustige heiß Sprüche - Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

    Kommentar:
    "Mein Kaffee und ich – die einstige Traumkombi ☕🔥 Jetzt sind wir nur noch ein bitteres Duo. 🤣"

  • Lustige heiß Sprüche - Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

    Kommentar:
    "Im Sommer verbrenne ich mich an der Pizza, im Winter am Kamin. 🍕❄️☀️"

Mehr lustige heiß Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen heiß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ick find mir scharmant!

Gerade gelandet bei X:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Trendet auf Discord:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Frisch gepostet auf Threads:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Trendet auf WeChat:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

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