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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Beliebt auf TikTok:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jetzt live auf Telegram:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Trendet auf TikTok:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Gerade geteilt über YouTube:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

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646 Lustige Heute Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

12 Leute checken gerade 👀

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

6 Leute checken gerade 👀

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

10 Leute checken gerade 👀

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

16 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

9 Leute checken gerade 👀

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Gesehen bei Reddit:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

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