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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Trendet auf Pinterest:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Geht gerade viral auf Discord:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Trendet auf Telegram:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Macht Lärm auf X:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

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459 Lustige Liebe Sprüche

Mehr lustige Liebe Sprüche 👇

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Beziehung, Buch, Denken, ein, Ende, Ex-Partner, Humor, kommen, Lesen, Leute, Liebe, Neuanfang, Trennung, wieder, Wiederholung, zusammen, zweimal
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Beziehung, führen, hält, Humor, Kaffee, Kaffeemaschine, Leben, Liebe, mich
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Alltag, Beziehung, bist, da, Dich, fehlen, Humor, Klopapier, Liebe, mal, mir, nicht, Witz
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Beziehungen, bringt, Dumme, dumme Ideen, Heiraten, Humor, Ideen, Leute, Liebe, manche, Verliebtsein
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bin, bist, denn, Dich, HTTP, Humor, Internet, Liebe, ohne, ohne dich, Technik, Verbindung, Witz
vor 3 Monaten

Arsch, Badehosen, Bitte, ein, Fax, Hinten, Hose, Humor, immer, Liebe, Menschen, Mode, Schild, sieht, So, Sommer, Spaß
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Alltagsleben, Deutschland, Germany, Humor, Kommunikation, Liebe, Supermarkt, was
vor 3 Monaten

Bitte, Gott, Humor, jemand, Liebe, liebt, Mach, mich, Millionär, nicht, willst, Wunsch
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

5 Leute checken gerade 👀

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

9 Leute checken gerade 👀

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

15 Leute checken gerade 👀

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

18 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

5 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

12 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Beliebt auf Discord:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Gesehen bei Discord:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Trendet auf Messenger:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Geht gerade viral auf Facebook:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Gesichtet auf Reddit:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.