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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Gesichtet auf X:

Ich bin echt fick und fertig.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Trendet auf Slack:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Gesehen bei Facebook:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

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185 Lustige morgens Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

8 Leute checken gerade 👀

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

23 Leute checken gerade 👀

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

24 Leute checken gerade 👀

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

8 Leute checken gerade 👀

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

8 Leute checken gerade 👀

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

8 Leute checken gerade 👀

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

13 Leute checken gerade 👀

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Gerade gelandet bei Discord:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Macht Lärm auf X:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Trendet auf Reddit:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jetzt live auf Discord:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

185 Lustige morgens Sprüche

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Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

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