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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.443

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Beliebt auf TikTok:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jetzt live auf Discord:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Geht gerade viral auf X:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Gesichtet auf Threads:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Trendet auf YouTube:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gerade gelandet bei Facebook:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

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185 Lustige morgens Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

25 Leute checken gerade 👀

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

8 Leute checken gerade 👀

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

23 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

10 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

24 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

15 Leute checken gerade 👀

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Gesehen bei LinkedIn:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Trendet auf Snapchat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Gerade gelandet bei Instagram:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Kürzlich geteilt auf X:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

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