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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

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9. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Beliebt auf WeChat:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Macht Lärm auf WeChat:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

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192 Lustige niemand Sprüche

Mehr lustige niemand Sprüche 👇

  • Lustige niemand Sprüche - Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

    Kommentar:
    "Yogahose als Motivation für Sprintrekord! 🏃‍♂️👖 Wer braucht schon Sportkleidung, wenn man so schnell ist, dass keiner sie sehen kann? 😂"

  • Lustige niemand Sprüche - Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

    Kommentar:
    🤣 "Wieso sind Sie so exkrement, wenn Sie doch exzellent sein könnten? 💩👂"

  • Lustige niemand Sprüche - Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

    Kommentar:
    "Das Leben ist voller Überraschungen, besonders wenn es um Musik geht! 🎶👵😅"

  • Lustige niemand Sprüche - Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

    Kommentar:
    "Posaunen-Spieler: Meister der geheimen Kunst 🎺😄"

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle mit Lob beginnen, sobald wir einen Blinker sehen! 😉🚗 #positivemotivation"

  • Lustige niemand Sprüche - Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

    Kommentar:
    🚔🏠👀
    "Endlich ein Grund für eine spontane Nachbarschaftsparty! 🎉🤣"

  • Lustige niemand Sprüche - Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

    Kommentar:
    "Ich bin im Umzugsstreik! 🚫💪🏼 Wer braucht schon Muskeln, wenn man Weisheit hat? 😄📦 #UmzugshilfeAdé"

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

    Kommentar:
    "Das ist die ultimative Sprint-Disziplin für Eltern! 🏃‍♂️🏃‍♀️💨 #Elternolympiade"

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

    Kommentar:
    "Das ist wie eine emotionale Achterbahnfahrt! 🎢🤣 #BiebsFanClub"

  • Lustige niemand Sprüche - Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

    Kommentar:
    "Endlich frei von Umzugshelfer-Diensten! 🚚💪 #LebeninVollblüte"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

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Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Kürzlich geteilt auf X:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Gesehen bei WhatsApp:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jetzt live auf Slack:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Soeben entdeckt auf X:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

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