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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Gerade gelandet bei Slack:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Gerade geteilt über Discord:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Jetzt live auf Twitch:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Beliebt auf Threads:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

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21 Lustige Pferd Sprüche

Lustige Pferd Sprüche 🐴😂 bringen Schwung in den Stall und jede Menge Gaudi in den Alltag! Ob Hufgetrappel oder Mähnen-Wirbel – hier trifft Humor auf Pferdepower. Schnapp dir gute Laune und galoppier mit uns durch die witzigste Welt der Vierbeiner! 🌟🐎

Neue lustige Pferd Sprüche 👇

  • Lustige Pferd Sprüche - Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

    Kommentar:
    "Na, wer von euch hat den Wecker für sein Pferd vergessen?" 🐴⏰ #MittelalterProbleme

  • Lustige Pferd Sprüche - Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

    Kommentar:
    🤣😂 "Ich wette, er hat danach nie wieder Pferde im Bett gehabt! 🐎💤"

  • Lustige Pferd Sprüche - An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

    Kommentar:
    "Haltet durch, Mädels! 🐎👑💰 Wer braucht schon einen Ritter, wenn man auch ein Pferd mit Tankgutschein haben kann? 😂 #Sparfuchs"

  • Lustige Pferd Sprüche - Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

    Kommentar:
    🤣🐴🐴 "Lebe jeden Tag, als ob deine Tochter mit einem Esel nach Hause kommen könnte!" 🤪🐴

  • Lustige Pferd Sprüche - Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

    Kommentar:
    "Von Pferden zu Porsches – wie die Zeiten sich doch ändern! 🐎🚗💰 #UpsideDown"

  • Lustige Pferd Sprüche - Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

    Kommentar:
    "🐎💌 Prioritäten setzen, auch in der Apokalypse! #multitaskingprofi 😂"

  • Lustige Pferd Sprüche - Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

    Kommentar:
    🤣🐴🛡️ "Wer braucht schon Virenscanner, wenn man so kreative Methoden hat! #TrojanerEntdecken"

  • Lustige Pferd Sprüche - Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

    Kommentar:
    "Jungs und ihre Polohemden – immer auf der Suche nach einem neuen Reitpartner! 🐎😂"

  • Lustige Pferd Sprüche - Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

    Kommentar:
    "Das Finanzamt wird sich freuen, endlich mal etwas Abwechslung zu haben! 🏠🐒🐴💸"

  • Lustige Pferd Sprüche - Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

    Kommentar:
    "Stimmt, wer braucht schon ein Pferd, wenn man einen niedlichen Esel haben kann? 🐴🤣 #EselfürdieWin"

Mehr lustige Pferd Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Pferd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Gesehen bei Snapchat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Gerade gelandet bei Twitch:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Macht Lärm auf Facebook:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

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