20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.
Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.
Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.
Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Reddit:
Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.
Verbreitet sich schnell über X:
Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.
Geht gerade viral auf Messenger:
Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?
Soeben entdeckt auf Facebook:
Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.
Gesichtet auf Pinterest:
Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.
Gerade geteilt über TikTok:
ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.
Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.
Frisch gepostet auf Slack:
Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?
Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.
32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.
24 Leute checken gerade 👀
Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.
10 Leute checken gerade 👀
In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.
9 Leute checken gerade 👀
Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?
8 Leute checken gerade 👀
Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.
13 Leute checken gerade 👀
Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.
Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?
Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.
Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.
17 Leute checken gerade 👀
Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.
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Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:
Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.
Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.
Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.
Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.
Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.
Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.
Gesichtet auf LinkedIn:
Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.
Frisch gepostet auf Telegram:
Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?
Trendet auf YouTube:
Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!
Gerade geteilt über WeChat:
Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.
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