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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Frisch gepostet auf Messenger:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Gesehen bei Slack:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Trendet auf Messenger:

Pointe geht über Freundschaft.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Frisch gepostet auf X:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Start » Lustige Bescheuert Sprüche

14 Lustige bescheuert Sprüche

Lustige bescheuert Sprüche bringen genau die richtige Portion Quatsch in deinen Alltag 🤪🎉 Ob zum Schmunzeln, Kopfschütteln oder einfach nur zum Abfeiern der guten Laune – hier gibt’s Wortakrobatik deluxe! Mach dich bereit für Hirn-Aus-Humor und Lachmuskel-Workout in einem – denn manchmal ist bescheuert einfach das neue cool 😜🔥

Neue lustige bescheuert Sprüche 👇

  • Lustige bescheuert Sprüche - Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

    Kommentar:
    🤔🤣 "Manche Menschen sind so kreativ, dass sie sogar Unterricht in Bescheuertheit nehmen müssen! 🤪"

  • Lustige bescheuert Sprüche - Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, den Ad-Blocker im Gehirn zu aktivieren! 🤣🎥 #WerbepauseBitte"

  • Lustige bescheuert Sprüche - Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

    Kommentar:
    "Kein Fake, nur echt bescheuert! 🤪🙈 #Authentisch"

  • Lustige bescheuert Sprüche - Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

    Kommentar:
    "Zum Glück ist dein Portemonnaie nicht so leicht zu beeindrucken wie deine Nachbarn! 💸😂 #Mietdrama"

  • Lustige bescheuert Sprüche - Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

    Kommentar:
    "Armer Mond, er verdient definitiv besseres als uns Erdlinge! 🌕🤪 #TeamMond"

  • Lustige bescheuert Sprüche - Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

    Kommentar:
    "Keine Sorge, du bist nicht allein! 🤪🕰️ #SelbstgesprächeSindNormal"

  • Lustige bescheuert Sprüche - Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

    Kommentar:
    "Morgens ist meine Toleranz noch im Stand-by-Modus 😂🙄"

  • Lustige bescheuert Sprüche - Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es eben ein bisschen Verrücktheit, um im Leben voranzukommen! 🤪💡"

  • Lustige bescheuert Sprüche - Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man ein bisschen verrückt sein, um nicht komplett bescheuert zu wirken! 🤪🤣 #Lebensmotto"

  • Lustige bescheuert Sprüche - Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

    Kommentar:
    🤣🏥 "Ich glaube, die Logik dahinter hat sich selbst überholt! Vielleicht sollten wir einfach alle per Videoanruf zum Arzt gehen. Krankmeldung per Zoom!"

Mehr lustige bescheuert Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Beliebt auf LinkedIn:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Macht Lärm auf Pinterest:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Beliebt auf Reddit:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Geht gerade viral auf Instagram:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

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