Wordgag ツ

Lustige bescheuert Sprüche bringen genau die richtige Portion Quatsch in deinen Alltag 🤪🎉 Ob zum Schmunzeln, Kopfschütteln oder einfach nur zum Abfeiern der guten Laune – hier gibt’s Wortakrobatik deluxe! Mach dich bereit für Hirn-Aus-Humor und Lachmuskel-Workout in einem – denn manchmal ist bescheuert einfach das neue cool 😜🔥

Neue lustige bescheuert Sprüche 👇

vor 3 Tagen

Kommentar:
Körperwartung ist wie ein Vollzeitjob ohne Urlaubstage! 🚿🍔💧😴🤪

alles, Alltag, bescheuert, Duschen, Essen, Frust, haben, Hasse, Humor, Körper, Körpersinn, pflegeintensiv, Schlafen, So, Trinken, zu
vor 3 Tagen

Kommentar:
Wenn du denkst, dein Auto ist die Disco auf Rädern, aber die Polizei will einfach nicht mitfeiern. 🚓💃😂

Auto, Autofahrt, bescheuert, Blaulicht, durch, Geschwindigkeit, Humor, Lichter, lol, mich, Ortschaft, Polizei, rase, Rasen, Rotlicht, sehen, verfolgen, Verfolgung, Verrückt, während, zu
vor 3 Monaten

Kommentar:
Vielleicht steht das B ja für "besser putzen" – oder für "bitte keine Kaffeeflecken mehr"! 😄🦷✨

B, bescheuert, Frage, Hölle, Humor, Markenname, Oral B, So, steht, Wortspiel
vor 9 Monaten

Kommentar:
🤔🤣 "Manche Menschen sind so kreativ, dass sie sogar Unterricht in Bescheuertheit nehmen müssen! 🤪"

bescheuert, dafür, Echt, Extra, Frage, Humor, Menschen, mich, nehmen, So, Unterricht, wirklich
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, den Ad-Blocker im Gehirn zu aktivieren! 🤣🎥 #WerbepauseBitte"

bescheuert, Heute, Humor, Kopfkino, läuft, selbst, Werbung
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Kein Fake, nur echt bescheuert! 🤪🙈 #Authentisch"

bescheuert, Echt, Fake, Humor, kein, Selbstironie, So
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Zum Glück ist dein Portemonnaie nicht so leicht zu beeindrucken wie deine Nachbarn! 💸😂 #Mietdrama"

abbezahlen, aufnehmen, bescheuert, finanzielle Sorgen, Fremder, Geldprobleme, kann, komplett, Miete, Monat, monatlich, nicht, Schulden, selbst, So, viele
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Armer Mond, er verdient definitiv besseres als uns Erdlinge! 🌕🤪 #TeamMond"

Arme, Astronomie, bescheuert, gerne, Humor, kreisen, Mond, Planet, Planeten, weniger, Würde
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, du bist nicht allein! 🤪🕰️ #SelbstgesprächeSindNormal"

24 Stunden, allein, bescheuert, da, doch, Humor, mir, Selbstgespräch, Spaß, Stunden, Tag, verbringen, Zeit
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Morgens ist meine Toleranz noch im Stand-by-Modus 😂🙄"

Alltag, Aufgeregt, bescheuert, erster, Erstes, Humor, immer, Ja, mich, morgens, Nerven, nervt, So, wer

Für mehr lustige bescheuert Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen bescheuert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

Nutzer Online

4.428

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Gerade geteilt über Telegram:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Gerade geteilt über X:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Trendet auf YouTube:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jetzt live auf X:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Trendet auf Pinterest:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Macht Lärm auf Slack:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Gesichtet auf WeChat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

17 Lustige bescheuert Sprüche

Neue lustige bescheuert Sprüche 👇

Alle lustigen bescheuert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏