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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Gesehen bei Messenger:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

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146 Lustige dafür Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

20 Leute checken gerade 👀

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

15 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

9 Leute checken gerade 👀

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

9 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

9 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

19 Leute checken gerade 👀

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

13 Leute checken gerade 👀

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Trendet auf Instagram:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Gesehen bei TikTok:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Macht Lärm auf Slack:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Gesehen bei Discord:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

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