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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jetzt live auf Slack:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Gesehen bei X:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Beliebt auf Slack:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

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179 Lustige denn Sprüche

Mehr lustige denn Sprüche 👇

  • Lustige denn Sprüche - Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

    Kommentar:
    Hoffentlich sind deine anderen Pläne genauso entspannt wie ein Wochenende im Pyjama! 😄🛋️✨

  • Lustige denn Sprüche - Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

    Kommentar:
    Geld sparen? Klingt nach einem super Plan… bis die Freunde anrufen! 🍹💸😄

  • Lustige denn Sprüche - Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

    Kommentar:
    Wenn Träume aus Sangria und Sonnencreme bestehen… 🍹😎 Wo bleibt das Ticket für meinen Daydrinking-Urlaub? 🌞✈️

  • Lustige denn Sprüche - Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

    Kommentar:
    Katzen haben eben den ultimativen "Schnurrbarometer" für gute Menschen – wenn Miezi nicht schnurrt, wird's nix mit der Liebe! 🐱💔😹

  • Lustige denn Sprüche - Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

    Kommentar:
    Katzen sind die wahren VIPs der Welt – sie feiern jeden Tag ihren eigenen Geburtstag und wir dürfen dabei sein! 🎉🐾✨

  • Lustige denn Sprüche - Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

    Kommentar:
    "Montage sind wie Kaugummi am Schuh – ziehen sich endlos! 😅🗓️ #Montagsmysterium"

  • Lustige denn Sprüche - Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

    Kommentar:
    "Willkommen in den 30ern: Alles läuft rund! 🌟 Genieße es, bevor die 'Service-Inspektion' in den 40ern beginnt! 🚗💡😄"

  • Lustige denn Sprüche - Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

    Kommentar:
    "Wenn man beim Reverse Cowgirl mehr über Fußakrobatik als über Romantik lernt! 💃🦶😂"

  • Lustige denn Sprüche - Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

    Kommentar:
    "Du bringst die Sicherheit in mein Netz der Gefühle! 🕸️❤️🔒 Ohne dich bin ich nur ein unsicherer Datenstrom! 😂🌐"

  • Lustige denn Sprüche - Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

    Kommentar:
    "Du bringst Struktur in mein Chaos! 🌐❤️ Ohne dich bin ich nur ein verwirrter Doppelpunkt! 😂✨"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Gesehen bei Threads:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Trendet auf Facebook:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Gesehen bei Discord:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

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