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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Frisch gepostet auf Messenger:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Beliebt auf Slack:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

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828 Lustige Essen Sprüche

Mehr lustige Essen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum sich entscheiden müssen, wenn man beides haben kann? 🍕😴 #PizzaImBett"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oops, ich habe den Sommer-Body verpasst und stattdessen den Sommer-Snack-Body bekommen! 🍔🌞 #sommerbodygoals"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einfach nur 'futtern' sagen, um es einfacher zu machen! 🤣🍔 #studentenleben"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Versuch gescheitert! 🍔🏠 #hungryforlife"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Was für eine Verwechslung! 🧀🥒😂 Da bleibt einem ja fast der Gurkensalat im Hals stecken!"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ananas auf Pizza? Das ist wie ein Abenteuer im Wilden Westen – völlig unkontrolliert und ohne Regeln! 🍍🍕🤠"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einen 'Etsy-Flohmarkt' einführen, um die Gourmet-Künstler unter uns zufrieden zu stellen! 🥑🎨 #Millennials #Kunsthandwerk"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manchmal kommt die wahre Liebe in Form von Kartoffelpüree daher! 🥔❤️ #Seelenverwandtschaft"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Zeig deinen Pflanzen, wer hier der Chef ist! 🥗🌿 #PlantPower"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das Leben einer Frau ist wie ein ständiger Balanceakt zwischen Shopping, Fitness, und Aggressionen… und natürlich dem Verlangen nach Süßigkeiten! 🛍️💪🍫😂"

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30. Okt., 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Gerade geteilt über X:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Trendet auf Telegram:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

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