20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.
Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:
Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.
Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:
Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.
Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:
Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.
Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.990
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.
Gerade gelandet bei Reddit:
Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.
Gerade geteilt über X:
Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.
Macht Lärm auf Facebook:
Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.
Gesehen bei Pinterest:
Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.
Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.
Macht Lärm auf Messenger:
Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.
Gesichtet auf Telegram:
Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.
28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?
14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.
23 Leute checken gerade 👀
Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.
12 Leute checken gerade 👀
Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.
6 Leute checken gerade 👀
So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.
18 Leute checken gerade 👀
Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.
7 Leute checken gerade 👀
Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.
25 Leute checken gerade 👀
Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.
Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.
Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:
Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.
Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?
Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:
Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.
Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.
Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.
Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:
Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.
Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.
Macht Lärm auf WeChat:
Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.
Frisch gepostet auf Twitch:
Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.
Gerade gelandet bei Instagram:
Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.
Frisch gepostet auf Reddit:
Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.
Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.
Frisch gepostet auf Instagram:
Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.
Soeben entdeckt auf YouTube:
„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals
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