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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Trendet auf Instagram:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Soeben entdeckt auf X:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Gesehen bei WeChat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Gesehen bei Facebook:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Gesichtet auf Pinterest:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

anderen, Blinddarm, Blödsinn, entfernen, Gesundheit, Humor, keinen, Körper, lassen, mir, Organe, Sarkasmus, zeigen, zu
vor 2 Monaten

Geschichte, Humor, Internet, Memes, Sarkasmus, Untergang, Untergang Roms, was, Zeit
vor 2 Monaten

6-7, 9-5, Alltag, Arbeit, finden, gerade, Humor, jetzt, Kinder, mal, sehen, später, Witz, zählen
vor 2 Monaten

an, Chef, Dich, ein, etwas, Gleich, Humor, immer, Italien, italienischer Koch, Kochfail, Kochkunst, Kochvideo, passiert, sofort, Weißt, würden
vor 2 Monaten

Alltag, Bewegung, Erkenntnisse, Haus, Humor, kann, Spagat, streuen, werden, Winter, zwei
vor 2 Monaten

2026, alle, an, Aufschub, ernähren, Ernährung, Faulheit, gesünder, Gesundheit, Grüße, haben, Humor, Liebe, Montag, Neuanfang, Projekt, sich, verschoben, Vorsatz, wollen
vor 2 Monaten

All, brauche, Entspannung, erholen, Erholung, Erschöpfung, Humor, mich, noch, Urlaub, Urlaubswunsch, Wochen, zu, zwei
vor 2 Monaten

Aura, Deutschland, ein, Frankreich, haben, Humor, kann, Land, Louvre-Raub, Raub, Sparkasse, Sparkasse Gelsenkirchen, Uns, wenig
vor 2 Monaten

an, Couch, Feiertag, Gemütlichkeit, Kleidung, mir, Neujahr, Outfit, Planung, Silvester, tragen, überlegen, was
vor 2 Monaten

an, bleibe, Ende, Feier, geht, Humor, Jahr, Jahresende, Jahreswechsel, Mitternacht, Neujahr, sehen, Silvester, Verdammte, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

7 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

16 Leute checken gerade 👀

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

17 Leute checken gerade 👀

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

11 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

10 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

23 Leute checken gerade 👀

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Trendet auf Pinterest:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Trendet auf Snapchat:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Trendet auf YouTube:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.