Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.933

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Gesehen bei Snapchat:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Gesehen bei Messenger:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jetzt live auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Frisch gepostet auf X:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Start » Lustige Niemand Sprüche » Seite 7

211 Lustige niemand Sprüche

Mehr lustige niemand Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abenteuer, dort, Entdeckung, finden, Humor, immer, irgendwo, Ironie, jemanden, kann, niemand, noch, Raumfahrt, Sci-Fi, Star, Star Trek, unerforscht, Wo, woanders
vor 3 Monaten

40, Beziehung, Dating, Humor, niemand, suchen, Sucht, über 40, verstecken
vor 3 Monaten

bestechen, Bestechung, brauche, ernsthaft, extrem, Humor, Ironie, korrupt, Macht, mehr, mich, niemand, noch, Position, schade, versucht, vielleicht, was, zu
vor 3 Monaten

16, 16 Stunden, Arbeitslos, ein, Hund, lauter, niemand, Schlafen, Schläft, schuldenfrei, seufzen, Stunden, Tag
vor 3 Monaten

atme, Atmen, bist, durch, Humor, niemand, Schlag, schlagen, Spaß, tief, Überraschung, wütend, zählen, zehn, zu
vor 3 Monaten

Autofahren, Fahre, Freiheit, niemand, Spaß, zuschauen
vor 3 Monaten

Baby, dirty, Dirty Dancing, Ecke, Erwachsene, Erwachsener, Erziehung, erzogen, Filmkritik, glotzen, Göre, Mädel, niemand, Nostalgie, richtig, sollte, Teenager, verdammt, werden
vor 3 Monaten

begeistert, Begeisterung, Hosen, Humor, kurze Hosen, Kurzen, mich, Mücken, niemand, sehen, Sommer, zu
vor 3 Monaten

alle, beschäftigt, Essen, etwas, Genuss, Kuchen, Kuchenessen, niemand, Party, Raum, Stille, Süßigkeiten, Tortenstille
vor 3 Monaten

bekommt, Beziehung, Ehe, Ehemann, gesagt, Humor, mir, Missverständnis, niemand, Ohren, verkauft, werden

Für mehr lustige niemand Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen niemand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

21 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

12 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

13 Leute checken gerade 👀

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.771

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Gerade geteilt über Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Kürzlich geteilt auf X:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.