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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

753

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Gesehen bei Discord:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Geht gerade viral auf Threads:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

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79 Lustige plötzlich Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

17 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

9 Leute checken gerade 👀

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

8 Leute checken gerade 👀

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

10 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

11 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

19 Leute checken gerade 👀

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Gerade geteilt über Discord:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

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