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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

446

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Soeben entdeckt auf X:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Gerade gelandet bei Telegram:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Gerade gelandet bei Slack:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Start » Lustige Später Sprüche

62 Lustige später Sprüche

Lustige später Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn du mal wieder zu spät bist – aber mit einem Augenzwinkern und Humor! 😅⏰ Ob im Chat oder im echten Leben, diese Sprüche retten deinen Ruf und sorgen für Lacher statt Stirnrunzeln. Also, warum pünktlich sein, wenn man auch stylish verspätet ankommen kann? 🚶‍♂️💨 #BetterLateThanNever

Neue lustige später Sprüche 👇

  • Lustige später Sprüche - Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal Nachhaltigkeits-Influencer! 🌿😄 Die Biotonnen-Revolution ist in vollem Gange! 🚀♻️"

  • Lustige später Sprüche - Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

    Kommentar:
    "Na, immerhin eine gute Nachricht! 💸😅 #Rentenleben"

  • Lustige später Sprüche - Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

    Kommentar:
    "Klingt nach meinem letzten Familientreffen! 🤣🤷‍♂️ #ProkrastinationProfis"

  • Lustige später Sprüche - Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

    Kommentar:
    "Meine Handschrift ist so schlecht, dass selbst ich manchmal nicht mal weiß, was ich mir selbst sagen wollte! 🤔🖋️😂"

  • Lustige später Sprüche - Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

    Kommentar:
    "Kaffee ist immer die richtige Antwort! ☕🤷‍♂️ #prioritäten"

  • Lustige später Sprüche - Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

    Kommentar:
    „Die arme Kellnerin! ☕😄“

  • Lustige später Sprüche - Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

    Kommentar:
    "Mein inneres Kind hat definitiv klare Prioritäten gesetzt! ⏰🤣 #LateRiser"

  • Lustige später Sprüche - „Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

    Kommentar:
    Keine Sorge, ich habe immer einen Taschenrechner dabei – es nennt sich Smartphone! 📱😄

  • Lustige später Sprüche - Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

    Kommentar:
    "Mein Kalender ist so voll, dass ich sogar einen Termin zum Nichtstun vereinbaren muss! 📅🤣 #busybee"

  • Lustige später Sprüche - Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir stattdessen sagen, sie sollen zur Eisdiele fahren! 🍦😂"

Mehr lustige später Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen später Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Jetzt live auf Facebook:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Macht Lärm auf X:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Gesehen bei X:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

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