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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Gesichtet auf X:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Trendet auf Snapchat:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

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145 Lustige Stunden Sprüche

Mehr lustige Stunden Sprüche 👇

  • Lustige Stunden Sprüche - Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

    Kommentar:
    "Mein tägliches Workout für die Finger! 💪📱😂"

  • Lustige Stunden Sprüche - Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

    Kommentar:
    "Wuff, das Leben eines arbeitslosen, schuldenfreien Hundes ist wirklich hart, oder? 🐶💤 #SleepingGoals"

  • Lustige Stunden Sprüche - Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

    Kommentar:
    "Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. 🔋 Morgens voller Energie, mittags schon auf Sparmodus! ⚡😂"

  • Lustige Stunden Sprüche - Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

    Kommentar:
    "Das ist mein täglicher Plan, um sicherzustellen, dass ich niemanden versehentlich anknurre! 🐻😂"

  • Lustige Stunden Sprüche - In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

    Kommentar:
    "Bei mir dauert ein Sekundenschlaf schonmal so lange wie ein Mittagsschlaf! 😴⏰😂"

  • Lustige Stunden Sprüche - Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

    Kommentar:
    "Meine Willenskraft ist so stark wie ein Marshmallow im Feuer 🔥🍬😂 #Süßigkeitenfalle"

  • Lustige Stunden Sprüche - Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, mein Freund! 👠⌛️😄"

  • Lustige Stunden Sprüche - Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

    Kommentar:
    "😴💤 Schlaf ist auch eine Form der Weltherrschaft! 💪😂"

  • Lustige Stunden Sprüche - Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

    Kommentar:
    "Meine Bildschirmzeit und meine Antwortzeit haben offenbar eine komplizierte Beziehung! 📱😅"

  • Lustige Stunden Sprüche - Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die magische Zeitumkehrung des Handys! 📱⏰😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Trendet auf Slack:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe eine Katze. Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Gerade geteilt über Reddit:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Trendet auf WeChat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

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