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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Macht Lärm auf Reddit:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Beliebt auf Messenger:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Macht Lärm auf Facebook:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Frisch gepostet auf Discord:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Gerade geteilt über Reddit:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

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328 Lustige Technik Sprüche

Mehr lustige Technik Sprüche 👇

  • Lustige Technik Sprüche - Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

    Kommentar:
    📱🍴🚽 "Man kann sagen, ihr Handy hat eine bessere Beziehung zu ihnen als ihre eigenen Freunde! 🤣"

  • Lustige Technik Sprüche - Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

    Kommentar:
    "Früher konnte man wenigstens beim Telefonieren durch die Gegend laufen, heute muss man aufpassen, dass man nicht aus Versehen das ganze Haus mitnimmt! 📞🔗😂"

  • Lustige Technik Sprüche - Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

    Kommentar:
    "Passwort fast richtig! Vielleicht beim nächsten Mal mit etwas weniger Tippfehlern 😉🔒 #FastAndFurious"

  • Lustige Technik Sprüche - Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

    Kommentar:
    "Da haben die Roboter wohl den Müsli-Code nicht geknackt! 🤖🥣🔩 #FrühstücksFail"

  • Lustige Technik Sprüche - Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

    Kommentar:
    "Mein Gehirn braucht dringend ein Update! 🤪💻 #Windows95Problems"

  • Lustige Technik Sprüche - Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

    Kommentar:
    "Oh nein, es war bestimmt ein wirklich wichtiger Tab! 🙈📚 #TabProbleme"

  • Lustige Technik Sprüche - „KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

    Kommentar:
    "Kein Stress, KI! Ich habe schon mal von deinem übermäßigen Ehrgeiz gehört! 🤖⏱️💨"

  • Lustige Technik Sprüche - Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

    Kommentar:
    "Mein Fitbit würde wahrscheinlich denken, ich habe eine Geisterstunde eingelegt! 👻🚶‍♂️ #VerlorenUndGefunden"

  • Lustige Technik Sprüche - Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

    Kommentar:
    "Das ist die perfekte Ausrede für ein altes, zerschrammtes Handy! 📱😂 #VintageTech"

  • Lustige Technik Sprüche - Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

    Kommentar:
    "Na dann prost 🍻 auf meine niedrigen Testosteronspiegel! Danke, Microsoft Teams! 😂👨‍💻"

Mehr lustige Technik Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Gesehen bei Pinterest:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Geht gerade viral auf Slack:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Trendet auf YouTube:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

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