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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

989

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Frisch gepostet auf TikTok:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Soeben entdeckt auf Threads:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Trendet auf TikTok:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Gerade geteilt über WeChat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

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411 Lustige Dich Sprüche

Lustige Dich Sprüche bringen nicht nur deine Lachmuskeln in Schwung, sondern machen jeden Tag ein bisschen bunter! 😄🎉 Ob für den kleinen Alltagshumor oder die große Bühne der Wortakrobatik – hier wird mit Witz und Charme gereimt, bis die Köpfe qualmen und die Finger klappern. Also, schnapp dir gute Laune und lass dich von cleveren Reimen überraschen! 📝✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

5 Leute checken gerade 👀

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

18 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

5 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

20 Leute checken gerade 👀

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

7 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

1.307

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Gesehen bei Twitch:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Geht gerade viral auf X:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Trendet auf Messenger:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Gerade geteilt über Reddit:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Gerade geteilt über YouTube:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

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