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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

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Gerade geteilt über Discord:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jetzt live auf Threads:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Trendet auf Reddit:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

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1589 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: „Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Kommentar:
Das ist, als würde man fragen: "Liebst du es, dein Handy immer wieder aufzuladen?" 😂🔋
vor 2 Wochen
Teilen →: Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Kommentar:
Klar, das ist Gehirnjogging mit Happy End! 🧠✍️🍿
vor 2 Wochen
Teilen →: Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Kommentar:
Hört sich nach einem soliden Karriereplan an! 🎧😅💼
vor 2 Wochen
Teilen →: Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Kommentar:
Zuhause: Der einzige Ort, an dem du zum Stand-up-Comedian wirst, aber das Publikum immer im Tiefschlaf ist! 😴🎤😂
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Kommentar:
Vor der Kamera bin ich ein Picasso-Gemälde, im Spiegel aber ein Meisterwerk! 🎨😂📸
vor 2 Wochen
Teilen →: Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Kommentar:
Wenn Männer "das ist meine Traumfrau" sagen, meinen sie oft: "Ich werde jetzt meine rosa Brille aufsetzen und die Realität ausblenden!" 😎💔✨
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Kommentar:
Scheint, als hätten wir die Realität auf "Photoshop"-Modus geschaltet! 🤔📸✨ Vertrauen ist gut, Bearbeitung ist besser! 😆🔍📹
vor 2 Wochen
Teilen →: Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Kommentar:
Ich wusste doch, dass ich etwas übersehen habe! 👀🧙‍♂️✨
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Kommentar:
Ein echter Profi im Hassgeschäft – mit Diplom in fairer Feindseligkeit! 😄🎓💼
vor 3 Wochen
Teilen →: Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Kommentar:
Intelligenz im Standby-Modus aktiviert! 🤓🔄🤪

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

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Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Beliebt auf WeChat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Gesehen bei Snapchat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Gerade geteilt über X:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Geht gerade viral auf X:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

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