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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Trendet auf WeChat:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Trendet auf Facebook:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Gesehen bei LinkedIn:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jetzt live auf WeChat:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

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20 Lustige Jobs Sprüche

Lustige Jobs Sprüche bringen den Büroalltag zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Kaffeepausen-Boost ☕😄 Ob Meetings, Deadlines oder die tägliche To-Do-Liste – mit einer Prise Humor wird jeder Arbeitstag bunter und leichter! Bereit für eine Portion Spaß im Job-Dschungel? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Jobs Sprüche 👇

vor 4 Wochen

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

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vor 1 Monat

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

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vor 3 Monaten

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

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vor 4 Monaten

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

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vor 4 Monaten

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

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Apr. 10, 2025

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

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März 27, 2025

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

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Feb. 23, 2025

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

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Feb. 20, 2025

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

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Feb. 20, 2025

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Macht Lärm auf Messenger:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

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