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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Trendet auf X:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Trendet auf Facebook:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Beliebt auf Reddit:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

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164 Lustige Stunden Sprüche

Mehr lustige Stunden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, blöd, blöd gucken, ein, Entspannung, Feierabend, gucken, Humor, noch, Paar, Stunden, Warten
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10, Alkohol, ein, Humor, Kamel, kann, laufen, Lebensstil, ohne, Saufen, Stunden, Trinken, Witz, zu
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Beziehung, Dates, dazusitzen, direkt, erste Dates, Film, Humor, nicht, nicht reden, reden, seltsam, sich, Stunden, verheiratet, wäre, zu, zwei
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ARTE, Denken, Fernsehkonsum, gucken, Humor, kann, klar, klar denken, mal, Medienwechsel, RTL, Satire, Stunden, wieder, zwei
vor 4 Monaten

alle, an, einfach, Entspannung, Feiertag, halten, Klappe, Klappe halten, mal, nationaler Feiertag, Ruhe, Stille, Stunden
vor 4 Monaten

90er, 90er Jahre, alle, Filme, finde, früher, Gesellschaft, Handy, Humor, Kinder, kleben, lang, müssen, Nostalgie, sehen, spielen, Stunden, Teenager, toll, zwei
vor 4 Monaten

Alltagssituationen, bringen, Bürospaß, humorvoll, jemanden, Kollege, Lage, lästiger Kollege, Leben, Nase, Nase drücken, Schweigen, sollte, stumm, stumm schalten, Stunden, Witz, zu
vor 4 Monaten

16, Essen, gerne, Humor, Job, Katze, kratzen, mäkeln, mich, nervt, Rum, schlafe, Schlafen, Stunden, Suche, Tag, Vollzeit, Weg
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Ausgaben, Budget, Geld, Kosten, Stunden, Weihnachten, Weihnachtsmarkt, Wo, Wochen, zwei, zwei Stunden

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

10 Leute checken gerade 👀

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

17 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

12 Leute checken gerade 👀

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

9 Leute checken gerade 👀

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

23 Leute checken gerade 👀

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

5 Leute checken gerade 👀

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

6 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Macht Lärm auf X:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Gerade geteilt über Pinterest:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Trendet auf Telegram:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Gerade geteilt über Threads:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jetzt live auf TikTok:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?