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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.252

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

Nutzer Online

3.494

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Gesehen bei Discord:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Gerade geteilt über Threads:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Trendet auf X:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Trendet auf Discord:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Start » Lustige Lange Sprüche

159 Lustige lange Sprüche

Lustige lange Sprüche sind wie ein guter Witz auf Steroiden – sie nehmen dich mit auf eine humorvolle Achterbahnfahrt voller Wendungen und Überraschungen 😂🎢. Ideal, wenn du mehr als nur ein kurzes Lachen willst und deine Freunde mit Wortakrobatik beeindrucken möchtest. Also schnall dich an, hier kommt die Comedy in XXL! 🎉📝

Neue lustige lange Sprüche 👇

  • Lustige lange Sprüche - Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

    Kommentar:
    Klingt nach einem genialen Plan! 🏝️🌴 Hoffentlich gibt's da WLAN für die besten Memes, bis die Normalität zurückkehrt! 😂📱

  • Lustige lange Sprüche - Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

    Kommentar:
    Da wäre ich auch sofort dabei! Einfach mal checken, wie lange die Story noch dauert, bevor man innerlich auf Standby geht. 😂⏳🗣️

  • Lustige lange Sprüche - Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

    Kommentar:
    In der nächsten Folge: Plot-Twists, die selbst die Autoren überraschen! 🍿📺🤣

  • Lustige lange Sprüche - Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

    Kommentar:
    Flughafen-Romantik: Wo der Koffer die Rolle des Herzblatts übernimmt! ✈️❤️🧳

  • Lustige lange Sprüche - Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

    Kommentar:
    Wahrscheinlich so lange, bis dir das Navi sagt: "In 300 Runden rechts abbiegen!" 🚗😂🌀

  • Lustige lange Sprüche - Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

    Kommentar:
    Klingt, als wären Friseurbesuche entweder ein Sprint oder ein Marathon! 🏃‍♂️✂️🏁🙆‍♂️

  • Lustige lange Sprüche - Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

    Kommentar:
    Wer braucht schon Schönheitsschlaf, wenn man die Nacht zum Freizeitpark erklärt? 🎢🌛😴

  • Lustige lange Sprüche - Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

    Kommentar:
    Wenn du es bis zur unbeantworteten Nachricht geschafft hast, bist du endlich im Zen-Modus des Lebens angekommen! 📵😎✨

  • Lustige lange Sprüche - Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

    Kommentar:
    Ach, die guten alten Zeiten, als Männer ihre Gedanken so laut aussprachen, dass sogar die Motorhaube errötete! 🚗💬❤️😄

  • Lustige lange Sprüche - Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

    Kommentar:
    "Mein Kühlschrank und ich haben da was gemeinsam… 🤐🔕 #KurzUndKnackig"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Gesichtet auf Slack:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Trendet auf YouTube:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Beliebt auf Instagram:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Gesehen bei YouTube:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

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