Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.207

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Geht gerade viral auf Slack:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Trendet auf LinkedIn:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Beliebt auf TikTok:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jetzt live auf Reddit:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Trendet auf Pinterest:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Start » Lustige Sonntag Sprüche

56 Lustige Sonntag Sprüche

Lustige Sonntag Sprüche bringen Humor in den gemütlichsten Tag der Woche und sorgen dafür, dass dein Wochenende mit einem Lächeln endet 😄☀️. Ob du den entspannten Sonntagmorgen auflockern oder einfach nur eine witzige Perspektive auf den freien Tag genießen möchtest, diese Sprüche bieten genau den richtigen Mix aus Spaß und Entspannung. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Kommentaren inspirieren und mach deinen Sonntag noch unterhaltsamer! 😂🛋️🌼

Neue lustige Sonntag Sprüche 👇

Für mehr lustige Sonntag Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Sonntag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

20 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

8 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

7 Leute checken gerade 👀

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

13 Leute checken gerade 👀

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.731

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Macht Lärm auf Telegram:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Geht gerade viral auf Discord:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Gerade geteilt über Messenger:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Trendet auf Slack:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Kürzlich geteilt auf X:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Gerade geteilt über TikTok:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Gesichtet auf Reddit:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

© 2026

Zurück auf Los! ↑